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Lo que te llega por email...

¡Diviértete! || Foro sin vergüenza, sin límites y sin complejos, perrea y bromea.
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Lorenzo
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QUE TEXTOS BUENOS TE LLEGAN POR EMAIL Y QUERES COMPARTIR....
A veces hay cosas valiosas, chistosas, "romanticonas" ( a algunos les gusta)...es un espcacio para compartirlos!
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Lorenzo
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Lea estas cinco lecciones, presentadas por "casos", y vea si no le aportan algo que le convendría implementar en su vida (y que tal vez ya venía sospechando...):
Caso 1: Sobre la importancia de compartir información con las personas de confianza

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa ha terminado de hacerlo. En ese preciso instante, suena el timbre de la puerta.

La esposa, entonces, se envuelve en una toalla y va a abrir. Asomada por la puerta, ve al vecino. Antes de que ella pronuncie una palabra, él le dice:
-Le doy 1000 dólares si deja caer la toalla en el suelo.

Ella piensa unos segundos y deja caer la toalla por completo. El vecino, entonces, mete la mano en el bolsillo, saca 10 billetes de 100 dólares, se los entrega, se da media vuelta y se va.
Aún perpleja y desconcertada, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.

Cuando llega, su marido le pregunta quién era.
-El vecino de al lado.
-Ah. ¿Te devolvió los 1000 dólares que me debía?

PRIMERA LECCIÓN: Dicen que del ridículo no se vuelve y que de la sobre-exposición o el error, tampoco. No compartir información relevante con asociados y compañeros de trabajo puede provocar situaciones desagradables e irreversibles.


Caso 2: Sobre la importancia de saber todo lo que se espera según nuestra posición y responsabilidad

Un cura va conduciendo su auto. Ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el autobús. Se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta. Al sentarse en el asiento del acompañante, el hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte, no resiste la tentación y pone su mano allí. La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.

El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca de cambio esta vez a la rodilla de la monja:
-Padre, recuerde el Salmo 129 -reitera la monja.

El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
-La carne es débil, hermana...

Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino. El cura prosigue su viaje.
Cuando llega a su destino, entre avergonzado y curioso, corre a ver lo que dice el Salmo 129. Lee: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".

SEGUNDA LECCIÓN: Estar informado a fondo sobre los temas relacionados con nuestro trabajo es clave para no perder jugosas oportunidades.


Caso 3: Sobre el margen que dejan las situaciones desfavorables

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 dólares. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero cuando fue a retirarlo, el campesino le dijo:

-Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
-Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
-No puedo, lo he gastado ya.
-Bien, da igual, entrégueme el burro.
-Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
-Lo voy a rifar.
-¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
-Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo
vendedor y el joven comprador.
-¿Qué pasó con el burro?
-Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 dólares y gané 998 dólares.
-¡¡¿Y nadie se quejó?!!
-Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 dólares.

TERCERA LECCIÓN: Con ingenio y manteniendo el ánimo elevado, se puede transformar perjuicio en beneficio.


CASO 4: Sobre lo importante de manejar información correcta

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se escapa de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir, entra en una casa de una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.

Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
-Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:
-Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

LECCIÓN CUARTA: No estar bien enterado de cómo se dieron los hechos puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta, completa y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia leal y así evitar ingratas sorpresas.


CASO 5: Sobre la necesidad de mantener los planes estratégicos en secreto

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
-Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
-Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...

Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:
-Deme uno más porque la madre de mi chica, que es una señora infartante me hace unas insinuaciones cuando estamos solos que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...

Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
-Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido...

Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
-¡¡¡¡¡¡Gracias, Señor!!!!!!!!

A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
-No sabía que fueras tan religioso...

Angustiado, él responde:
-¡¡Ni yo, que tu padre era el farmacéutico!!

LECCIÓN QUINTA: Es mejor reservarnos -o al menos circunscribir al círculo íntimo- los planes estratégicos que prevemos desarrollar. Las indiscreciones y el exceso de exposición suelen traer inconvenientes.
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*Alex_TN*
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Yo es q casi los generales no los reviso, asi q los borro de una vez, pero alguno q otro esta bien, por ejemplo este, aunq con fotos es mejor...

TEORIA DE LA RELATIVIDAD
[LEFT][/LEFT]Albert Einstein (bebé) estaba en clases de pre-escolar cuando el profesor pregunta:
[LEFT][/LEFT]-Albert, ¿Cuánto son dos y dos?. -Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, y si están verticales, son 4.
[LEFT]Ah...¿te crees muy chistoso, no?. Dime…
[/LEFT]Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?-Los mandamientos son... Bueno, es relativo. -¿Cómo que es relativo?
[LEFT][/LEFT]Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
[LEFT][/LEFT]-¡Eres un hijo de puta, Albert!!
[LEFT][/LEFT]Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!
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[SPOILER]Imagen
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http://twitter.com/#!/alex__tn[/SPOILER]
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mulitaaaaa
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alex_tn escribió:Yo es q casi los generales no los reviso, asi q los borro de una vez, pero alguno q otro esta bien, por ejemplo este, aunq con fotos es mejor...

TEORIA DE LA RELATIVIDAD
[LEFT][/LEFT]Albert Einstein (bebé) estaba en clases de pre-escolar cuando el profesor pregunta:
[LEFT][/LEFT]-Albert, ¿Cuánto son dos y dos?. -Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, y si están verticales, son 4.
[LEFT]Ah...¿te crees muy chistoso, no?. Dime…
[/LEFT]Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios?-Los mandamientos son... Bueno, es relativo. -¿Cómo que es relativo?
[LEFT][/LEFT]Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
[LEFT][/LEFT]-¡Eres un hijo de puta, Albert!!
[LEFT][/LEFT]Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI!


Yo generalmente no abro los mensajes colectivos,todos los elimino,sin excepcion,porque me mandan cada CADENA DE que tienes que escribir 20 igulaes,etc,etc, Y SOLO ABRO LOS QUE TIENEN nombre de personas.AHORA PASANDO a los articulos que han posteado pues...
Ambos articulos son muy buenos,la del amigo LORENZO me gustó mas la del "burro" :jajajaja: :jajajaja: .
Y tambien la del primorcito de ALEX_TN :enamorado: :guinyo: :jajajaja: cada dia te quiero + .

mulisaludos!!!!!
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Wallace
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Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja .... muy bueno :helado:
[font="Comic Sans MS"] Swing et swing je viens à toi [/font]

[font="Comic Sans MS"] juste pour vivre dans tes bras [/font]

[font="Comic Sans MS"][/font]
NoMeInterrumpas
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mulitaaaaa escribió:Yo generalmente no abro los mensajes colectivos,todos los elimino,sin excepcion,porque me mandan cada CADENA DE que tienes que escribir 20 igulaes,etc,etc, Y SOLO ABRO LOS QUE TIENEN nombre de personas.AHORA PASANDO a los articulos que han posteado pues...
Ambos articulos son muy buenos,la del amigo LORENZO me gustó mas la del "burro" :jajajaja: :jajajaja: .
Y tambien la del primorcito de ALEX_TN :enamorado: :guinyo: :jajajaja: cada dia te quiero + .

mulisaludos!!!!!


No, si al final voy a tener q hacer tb un relato para alex_tn y la mula como el q hize para KEITH y Seiya :o k:
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BLIN BLIN
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mulitaaaaa escribió:ALEX_TN :enamorado: :guinyo: :jajajaja: cada dia te quiero + .

mulisaludos!!!!!

Ya me puse celoso :triste: yo q quer&#237]
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BLIN BLIN
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A mi si me encanta todo tipo de cosas q manden en cadena algunas mas q otras bueno aquí les dejo una q me mandaron el día de hoy esta muy bueno! :o k:
MEMORIAS DE UN FEO
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO. :o k:
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Lorenzo
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Durante Mi Segundo Semestre En La Escuela De EnfermerÍa, Nuestro Profesor Nos Dio Un Examen Sorpresa. Yo Era Un Estudiante Consciente Y LeÍ RÁpidamente Todas Las Preguntas, Hasta Que LeÍ La Ultima: "¿cuÁl Es El Nombre De La Mujer Que Limpia La Escuela?”
Seguramente Esto Era AlgÚn Tipo De Broma. Yo HabÍa Visto Muchas Veces A La Mujer Que Limpiaba La Escuela.Ella Era Alta, Cabello Oscuro, Como De Cincuenta AÑos, Pero, ¿cÓmo Iba Yo A Saber Su Nombre?EntreguÉ Mi Examen, Dejando La Última Pregunta En Blanco.
Antes De Que Terminara La Clase, Alguien Le PreguntÓ Al Profesor Si La Última Pregunta ContarÍa Para La Nota Del Examen. "absolutamente", Dijo El Profesor. "en Sus Carreras Ustedes ConocerÁn Muchas Personas. Todas Son Importantes. Ellos Merecen Su AtenciÓn Y Cuidado, Aunque Solo Les SonrÍan Digan: '¡hola!'"Nunca OlvidÉ Esa LecciÓn. TambiÉn AprendÍ Que Su Nombre Era Dorothy.
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Lorenzo
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Una Noche, A Las 11:30 P.m., Una Mujer Afroamericana, De Edad Avanzada Estaba Parada En El Acotamiento De Una Autopista De Alabama, Tratando De Soportar Una Fuerte Tormenta. Su Coche Se HabÍa Descompuesto Y Ella Necesitaba Desesperadamente Que La Llevaran. Toda Mojada, Ella DecidiÓ Detener El PrÓximo Coche.
Un Joven Blanco Se Detuvo A Ayudarla, A Pesar De Todos Los Conflictos Que HabÍan Ocurrido Durante Los 60. El Joven La LlevÓ A Un Lugar Seguro, La AyudÓ A Obtener Asistencia Y La Puso En Un Taxi. Ella ParecÍa Estar Bastante Apurada. Ella AnotÓ La DirecciÓn Del Joven, Le AgradeciÓ Y Se Fue.
Siete DÍas Pasaron, Cuando Tocaron La Puerta De Su Casa. Para Su Sorpresa, Un Televisor Pantalla Gigante A Color Le Fue Entregado Por Correo A Su Casa. Tenia Una Nota Especial Adjunta Al Paquete. Esta DecÍa: "muchÍsimas Gracias Por Ayudarme En La Autopista La Otra Noche. La Lluvia AnegÓ No SÓlo Mi Ropa Sino Mi EspÍritu.Entonces ApareciÓ Usted. Gracias A Usted, Pude Llegar Al Lado De La Cama De Mi Marido Agonizante, Justo Antes De Que Muriera. Dios Lo Bendiga Por Ayudarme Y Por Servir A Otros Desinteresadamente.Sinceramente: La SeÑora De Nat King Cole."
No Esperes Nada A Cambio Y Lo RecibirÁs
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